Egy kis vidámság

 

Férj a feleségnek:

- Asszony, lement a cipők ára!!!

- Hol!!!????

- A torkomon...

 

                                 

 

Egy szőke nő behorpasztja az autója oldalát. Elviszi a szervizbe, ahol a karosszériás (mivel látja, hogy egy szőkével van dolga) poénból azt mondja neki, hogy jó erősen fújjon bele a kipufogóba és így a horpadás ki fog egyenesedni, akár egy összegyűrt zacskó esetében. Ha nem sikerülne, akkor jöjjön vissza. A szőke hazamegy, megvárja, míg kihűl a kipufogó, majd elkezdi fújni. Meglátja ezt szintén szőke barátnője:

- Hát te meg mit csinálsz? - kérdezi meglepetten.

- A szervizben azt mondták, ha jó erősen megfújom, akkor kiegyengethetem a horpadást!

- Te teljesen hülye vagy? Így sosem fog sikerülni a dolog! Előbb húzd fel az ablakokat, mert ott kimegy a levegő!

 

                                 

 

A fiú gyengéden átöleli a lányt a parkban és a fülébe súgja:

- Drágám, mondj legalább két szót, ami örökre összeköt bennünket!

- Terhes vagyok...

 

                                  

 

Felébred a medve a téli álomból:

- Olyan kanos vagyok, hogy az első élőlényt, aki velem szembe jön az erdőben, azonnal megb**szom!

Elindul az ösvényen, látja, hogy jön szembe egy sündisznó, gyorsan felkapja, mire a süni összegömbölyödik a markában. Forgatja jobbra-balra, de nem talál semmi nyílást.

Tiszta ideg lesz, elkezd kiabálni:

- Hol a pinád, hol a pinád?!

A süni kétségbeesve megszólal:

- Nekem nincsen!!

- Mivel mondtad?!?!? Mivel mondtad?!?!

 

                                   

 

Két cigány sétálgat, mikor találkoznak a pappal, akinek be van gipszelve a lába.

- Há, mit csinált atyám?

- Elcsúsztam a fürdőkádban!

Tovább mennek, külön a két cigány, külön a pap. Kis idő múlva megkérdi az egyik cigány a másiktól:

- Te mi az a fürdőkád?

- Honnan tudjam, nem járok én templomba!

 

                                    

 

‎"Szeretem a fejed,mely sötét,üres és kopog,

Szeretem a szíved,mely naponta csak egyszer dobog.

Szeretlek téged,mint kecske a kést,

Mint marha a kiszáradt vetést.

Szeretem a hajad,mely hosszú és nedves,

Cérnavékony nyakad,mely örökké retkes.

Szeretem a lábad könnyfakasztó szagát,

Melytől a görény is feldobja a talpát.

Szeretem az orrod,mitől nem tudsz legelni,

Melyet ha meghalsz,külön kell temetni.

Folyik érted könnyem,mint a megáradt patak,

Kérlek:az első fára kösd fel magad!

Ha méhecske volnék mézet gyűjtenék feleségül,

Ha marha volnék hozzád mennék feleségül.

Nevem a bélyeg alatt,a bélyeg a postán maradt,

Csókollak százszor,de nem most majd máskor,

Csókollak össze-vissza,ha nem tetszik küld vissza!!"

 

                                     

 

- Apa, mit vettél anyának a születésnapjára?

- Azt kérte legyen piros és 3 másodperc alatt gyorsuljon 100-ra.

- Hü, apa! Te egy Ferrarit vettél neki?

- ???...Dehogy is!! Szobamérleget........azóta sem áll velem szóba!

 

                                    

 

Két hegymászó kalandozik a himaláján mig az egyik lezuhan. Kiált a màsik.

- Nem tört el a lábad?

- Neeeeem!!

- És a kezed?

- Az seeeem!!

- Akkor másszál vissza.

- Nem tudok mert még nem értem leeeee!!!

 

                                    

 

Két cápa beszélget.

- Mit reggeliztél?

- Én egy meztelen nőt! És te?

- Én egy politikust.

- És honnan tudod, hogy az volt?

- Gerinctelen volt, és nem volt bőr a képén...

 

                                    

 

Japán turista beszáll egy taxiba Budapesten, és ad egy csomó pénzt a taxisnak, hogy körbevigye a városban.
Mennek a rakparton, egyszercsak megkérdezi a japán:

- Ez mi? - mutat a várra.

- Ez a Budai vár.

- És meddig épült?

- 50 évig. - válaszolja a taxis.

- Nálunk egy ilyet 10 év alatt felhúznának - mondja a japán.

A sofőr morgolódik egyet de nem szól semmit.
Kis idő múlva jön az újabb kérdés:

- Na és ez mi?

- Ez a Lánchíd - válaszol a taxis.

- És ez meddig épült?

- 7 évig - jön a felelet.

- Nálunk egy ilyet 1,5 év alatt felhúznának. - büszkélkedik a japán turista.

A taxisnak kezd vörösödni a feje, de nem szól semmit.
Öt perc múlva megérkeznek a Parlament elé és a japán rögtön kérdezi:

- Ez mi?

- Mit tudom én, tegnap még nem volt itt!

 

                                   

 

A tanárnő látja, hogy Móricka keféli a padtársát.

- Móricka, mit csinálsz?

- Nem azt tetszett mondani, hogy húzzuk meg a Margót? 

 

                                    

 

Férj hazaér, párja dühösen rátámad:

-Te szemétláda! Hogy kerül ez a női bugyi a kabátod zsebébe?

A férj hűvösen végigméri:

- A szomszéd adta ide. Tegnap nála hagytad! 

 

                                      

 

- Mit tanultatok ma kémiából?
- Robbanóanyagokkal kísérleteztünk, mama.
- És holnap mit fogtok csinálni az iskolában?
- Milyen iskolában?

 

                                       

 

A kaszárnyában csörög a telefon. A kiskatona felveszi:
- Melyik barom telefonál már megint?
- Tudja maga kivel beszél? - kérdezi a telefonban lévő hang.
- Nem - felel a kiskatona. - Kivel?
- Kovács ezredessel.
- Kovács ezredes, és maga tudja, kivel beszél?
- Nem.
- Akkor mázlim van - mondja és lecsapja a kagylót. 

 

                                        

 

Egy fazon stoppol egy eléggé gyér forgalmú úton. Ráesteledik, az eső is szemerkélni kezd amikor meglát egy lassacskán felé közeledő fénycsóvát. A kocsi lassan mellé gurul és emberünk meg sem várva hogy az megálljon, kinyitja a jobb oldali ajtót és beugrik...
... megdöbbenve látja, hogy a kocsiban nem ül senki, de az szépen egyenletesen halad tovább... első megdöbbenéséből felocsúdva - arra gondolva, hogy itt legalább nem ázik - elnyújtózik az ülésen, és ekkor veszi észre, hogy az úton egy kanyarhoz közelednek.
Még mielőtt a kormányhoz tudna nyúlni, megjelenik egy kéz és a kocsit a helyes irányba kormányozza, majd eltűnik.
Az emberünk köpni nyelni nem tud a megdöbbenéstől, főleg amikor a jelenet a következő kanyarnál megismétlődik, majd újra és újra, ahogy épp az útirány megkívánja. Végül elérkeznek egy benzinkúthoz ahol a kocsi begördül a parkolóba...
A stoppos - aki ekkora már eléggé be van rezelve - félelmében meg sem várja, hogy a kocsi megálljon kipattan és berohan a töltőállomásra. Megpillantja a pult mögött álldogáló kutast és éppen belekezdene az elképesztő történet elmesélésébe amikor kinyílik az ajtó és belép két ázott férfi. Az egyik rápillantva odaszól a másiknak:
- Te Béla! Itt az a csávó aki beugrott a kocsiba amikor toltuk... 

 

                                        

 

A Miniszterek és államtitkárok ellátogatnak az egyik óvodába,
megnézik, hogyan élnek a gyerekeink. 
A látogatás végén a kultuszminiszter megjegyzi :
- A gyerekeknek túl nagy az ebédadagjuk, ennek a fele is éppen elegendő.
A kelleténél jóval több játékuk van, takarékossági szempontból kevesebbet kell játékokra költeni.

Másik alkalommal, ugyanez a csapat meglátogat egy általános iskolát. 
A látogatás végén a kultuszminiszter ismét megjegyzést tesz :
- A gyerekeknek túl nagy az ebédadagjuk, ennek a fele is bőségesen elegendő. 
Fölösleges minden iskolának számítógép, elegendő, ha minden másodikban van.

A legközelebbi alkalommal, egy neves büntetés-végrehajtó intézetet látogat meg a kis team. 
Mikor a látogatás végére érnek, miniszterünk megjegyzi :
- Itt a raboknak nagyon gyenge a koszt, fel kell javítani, több hús jár nekik. 
Újabb konditermet kell nyitni nekik, és lehetővé kell tenni, 
hogy minden szinten legyen Internet-elérés.

Mire az egyik társa megkérdezi:
- Te viccelsz? 
Az ovisoknak, meg az iskolásoknak az ételt felére csökkentetted, a játékot, 
meg a számítógépet elvetted tőlük, 
itt pedig a raboknak a lehető legmaximálisabb kedvezményeket akarod adni?
- Dehogy is viccelek, óvodába meg iskolába már nem fogunk járni,
de ide még bármelyikünk bekerülhet. 

 

 

                                      

 

Egy nagyon összevert férfi támolyog az orvoshoz. Az orvos elképedve kérdezi meg az embert:
- Magával mi történt?
- Megtaposott egy ló!
- Megtaposta egy ló?
- Igen, utána összeütköztem egy ufóval! Majd leütött egy angyal!
- És utána mi történt? - kérdi az orvos.
- Leállították a körhintát. 

 

                                      

 

Kifogja egy magyar horgász az aranyhalat:
- Ha visszadobsz kívánhatsz hármat.
- Szeretnék egy házat.
- Rendben! Milyen alapú hitellel szeretnéd? Huf/Eur/CHF?
- Olajban vagy zsírban süsselek ki, b@zdmeg? 

 

                                      

 

Nem vette észre a tanár, hogy én segítettem a házi feladat megoldásában?...-Nyugi apa, nem is gyanakodott!!....-Na és mit mondott a megoldásodra?...-Azt, hogy napról napra hülyébb leszek 

 

                                      

 

Ki az abszolút bátor?
Aki tök részegen, éjjel 4-kor hazaérve a kezében seprűt tartó, tomboló feleségét megpillantva azt meri kérdezni, hogy:
- Takarítani fogsz, vagy csak elrepülsz valahová? 

 

                                      

 

A rendőr leint egy kétszázzal száguldozó autóst.
- Hová ilyen sietősen?
- Ne is kérdezze, biztos úr! Most lőttem le az anyósomat, itt a hullája a csomagtartóban. A csőre töltött pisztolyt még nem volt időm eldobni, itt van a kesztyűtartóban.
A rendőr döbbenten előrántja a pisztolyát s a sofőrre fogja, a másik kezével meg rádión sürgős segítséget kér.
Megjön az erősítés.
- Mire fel ez a nagy riadó, őrmester?
- Hadnagy úr, jelentem, ennek az egyénnek ott az anyósa lelőve a csomagtartóban, a pisztoly meg a kesztyűtartóban!
Átvizsgálják a kocsit, se hulla, se pisztoly, semmi különöset nem találnak. Egyszer csak megszólal a sofőr:
- Fogadjunk, hogy most még azt is rám akarja majd fogni, hogy kétszázzal száguldozok! 

 

                                      

 

A kocsma egyik asztalánál ül Jenő és fülig ér a szája.
Odamegy hozzá a Jani és megkérdezi:
- Hát te minek örülsz annyira?
- Képzeld Janikám! Reggel takarítom a csónakomat és odajön hozzám egy szőke nő! Hatalmas csöcsök, Janikám, hatalmas csöcsök. Azt mondja, bevinném-e a tóra csónakázni? Hatalmas csöcsök Janikám, érted! Bementünk a tó közepére és mondom neki:
"Na lesz szex vagy úszás kifelé?!"
És nem tudott úszni! Janikám, nem tudott úszni! Érted?
Másnap Janika ül a kocsmában egy üveg konyak mellett és zokog.
Jenő odamegy hozzá és kérdezi:
- Hát neked meg mi a bajod, miért vagy így elkenődve?
- Jenőkém, ne is kérdezd. Reggel én is takarítom a csónakot, odajön hozzám egy fekete nő. Kérdezi hogy beviszem-e a tóra. Ahogy a tó közepére érünk kérdezem tőle hogy szex vagy úszás. Erre levetette a ruháját és akkora farka volt mint az evezőlapát! Én meg nem tudok úszni Jenőkém, nem tudok úszni!
Érted?!

 

  

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

---

 

 

Oldal: Viccek
Harisnyavirágaim, természetes gyógynövények, egészség,humor,képek,receptek - © 2008 - 2024 - gazdagera-web.hupont.hu

A HuPont.hu jelszava az, hogy itt a honlapkészítés ingyen van! Honlapkészítés Ingyen

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat